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El Noticiario - Documental del Cine Rena , presenta:

El Noticiario - Documental del Cine Rena , presenta:

El "Nacho" ferrolano

El Ferrolano no echa gasolina: la hace
El Ferrolano no es una persona: es un nacho/a
El Ferrolano no se enamora: se queda enconado o aconachado
El Ferrolano no se cae: se mete un ostión del quince
El Ferrolano no sale con tías: sale con nachas
El Ferrolano no besa a la nacha: le entra y se la papa
El Ferrolano no bebe mucho: se rasca o se agarra el cagallón
El Ferrolano no duerme en camas abatibles, sino en camas rebatibles
El niño Ferrolano, cuando llora mucho, se coge una perrencha
El Ferrolano no está en las berzas: anda con la troita
El Ferrolano no te tiene manía: te tiene asco
El Ferrolano no le pega a alguien: le mete (ejemplo: te voy meter una ostia)
También puede amenazarte con "andarte con la cara"
El Ferrolano no tiene un buen coche: tiene un perro coche o tremendo coche
El Ferrolano no está cansado, está mazao
El Ferrolano no se da prisa: apura
El Ferrolano no sale de marcha: sale de carallada, de canfurnada o de parranda
El Ferrolano no va de vinos: va de tazas o a tomar los vasos
El Ferrolano no tiene flequillo: tiene perrera
El Ferrolano no sale a la calle: baja
El Ferrolano no se ríe de ti a carcajadas: le va mal de la risa
El Ferrolano no se marea: le va mal
El Ferrolano no huye: se pira por patas, sale mangado, cagando virutas o a fume de carozo
El Ferrolano no viste mal: va con ropa de chollar (o es un bardallas)
El Ferrolano no se arregla: se va a vestir
El Ferrolano no llama conductor al del bus: le llama señor busero
El Ferrolano no hace fotos: las quita, como también quita el carnet de conducir
El Ferrolano no va a Coruña: va en Coruña o pa Coruña
El Ferrolano no es tacaño: es cutre a mazo
El Ferrolano no engorda o adelgaza, sino que sube o baja (ej. "mucho bajaste" "Boh, ya subí")
El Ferrolano no va a trabajar: va pal chollo
El Ferrolano no es reviejo, es redicho, y no es marisabidilla, es lercha
Las niñas Ferrolanas no son marimachos: son peruchonas
El Ferrolano no trabaja en Navantia: traballa na Bazán, o simplemente "dentro"
El Ferrolano no se dirige a la gente con un "oiga por favor": te dice "oiste" o bien "oyó"
El Ferrolano no friega los platos: friega de vertedero
En Ferrol no te timan: te escalfan "Ese tío es un escalfón"
El Ferrolano no saca la basura: baja el polvo (En Ferrol no hay recogedores, hay polveros)
El Ferrolano no se pone en cuclillas: se escarrancha
El Ferrolano no tiene mucho trabajo: se le acumula el chollo, y cuando no puede más, simplemente "no da hecho"
El Ferrolano no va al hospital: va pa la residencia
Al Ferrolano no le dan tirones en la espalda: simplemente queda preso
El Ferrolano no deja comida para la cena: la deja pa la noche
El Ferrolano no compra: coge. También coge novio o novia
El Ferrolano no es un chapuzas: es un trapalleiro
El Ferrolano no se quita el abrigo: se lo saca
El Ferrolano no se hace daño: se lastima (????)
El Ferrolano no cuenta anécdotas: cuenta detalles o sucedidos
El Ferrolano no va a las tiendas: va a los comercios
El Ferrolano no tiene preocupaciones: tiene ansias
El Ferrolano no mete a los niños en el parque: los mete en el corral
El Ferrolano no es quejica: es rallante o repunante
El peor insulto para un Ferrolano es "mona, que eres un mona". También ofende bastante "cara de cona"
El Ferrolano, aunque tenga un coche viejo, "anda a diola"
Al Ferrolano no lo tiran las olas: lo zapatean (en la orilla, no fuera de calo)
El Ferrolano, si no se fía de ti, te llamará "falso" (es otro de los peores insultos)
El Ferrolano no pierde el balón: lo fondea
Al Ferrolano no le pasan cosas: le tienen pasado cosas
En Ferrol no hay policías: todos son guardias (o chepas, del inglés shepherd)
En Ferrol no hay modistas: hay costureras
El Ferrolano no está sin un duro: está a la miñoca o está arruchi. Cuando ahorra dinero se dice que
"tiene un peto"
El Ferrolano no te llama por teléfono: te da toques pa ke lo llames
El Ferrolano no saluda: te dice: q pasa tio!!!
El Ferrolano no se cae: se mete EL hostión del quince
El Ferrolano no se enamora: se queda enconado
El Ferrolano no trata de convencerte: Te raya a morir
El Ferrolano no concierta una cita con sus amistades: queda con los kolegas
El Ferrolano no es valiente: Tiene un buen par de cojones
El Ferrolano no es malote: es un kiadas de la hostia
El Ferrolano no sale con tías: sale con pivas
El Ferrolano no liga con una piva: se la camela
El Ferrolano no besa a la piva: le entra y se la papa
El Ferrolano no se despista: se le va la olla
El Ferrolano no te atraca: te da el palo
El Ferrolano no bebe mucho: se talla (o taja) a mazo
El Ferrolano no tiene suerte: tiene una flor en el bu
El Ferrolano no llega borracho a su casa para que lo pillen sus padres: llega morao al kelo pa’ que lo sus viejos lo pillen.
El Ferrolano no tiene prejuicios: Solo odia a los coruñeses.
El Ferrolano no es que no entienda: es que no lo pilla
El Ferrolano no va al carrefour a comprar bebidas: va al Alcampo q es mas barato q el Supercor
El Ferrolano no te riñe: te las monta
El Ferrolano no te da la espalda: Te dice pirate y dejame en paz.
El Ferrolano no te llama la atención: Se caga en tu puta madre.
El Ferrolano no se inmuta: hostia puta ya joder.
El Ferrolano no te acaricia: soba
El Ferrolano no molesta: Es pesado de cojones.
El Ferrolano no se alimenta: va a jalar algo
El Ferrolano no te da un puñetazo: te mete una hostia.
El Ferrolano no te tiene manía: te tiene asco
El Ferrolano no pega a alguien: le mete.
El Ferrolano no va a un puticlub: simplemente va a INK
El Ferrolano no orina: echa un regao o un meo
El Ferrolano no huye: se pira por patas
El Ferrolano no se dispersa del lugar: se pira
El Ferrolano no se despide: dice "K TE KUNDA!
El Ferrolano no duerme: soba
El Ferrolano no te pide un cigarro: te pide una truja
El Ferrolano no se ríe de tí a carcajadas: se parte la goma tuya
El Ferrolano no se mete con alguien: lo putea
El Ferrolano no es buen tipo: es un tio de la hostia.
El Ferrolano no falta a clase: palma
EL Ferrolano no va en coche: va en buga
El Ferrolano no es un gandul: es un puto vago
El Ferrolano no hace algo mal: la caga, o en todo caso mete la gamba
El Ferrolano no en buen amigo: es buen colega
El Ferrolano no se arregla: se va a vestir
El Ferrolano no habla claro: te lo dice to a la cara
El Ferrolano no se da prisa: se da vida
El Ferrolano no te pide que vayas más rápido: te mete caña
El Ferrolano no hace algo rápido: lo ace en cero coma cinco
El Ferrolano no tiene grito de guerra: canta : al bote, al bote, coruñes el q no bote!!!!!
El Ferrolano no bebe un vaso de vodka solo y de un trago: se priva un cubata de vodka a palo seco y de penalti
El Ferrolano no esta cansado: esta axikadisimo
El Ferrolano no viste mal: es un gualtrapas
El Ferrolano no tiene estrés: esta hasta los webos
El Ferrolano no ve a una chica poco agraciada: ve un puto trol
El Ferrolano no disfruta: lo flipa.
El Ferrolano no se enfada: se china a mazo
El Ferrolano cuando ve a una tia wena no se queda callado: pero mira q etas buena!!!
El ferrolano no huye: se pira por patas o sale fungando
El ferrolano no dice Hola!: dice Opa!
El ferrolano no se acojona: se aconacha
El ferrolano no te da una paliza: te baja a hostias
El ferrolano no despeja un balón de fútbol: lo fondea
El ferrolano no regatea a alguíen: lo canea
El ferrolano no echa gasolina: la hace.
El ferrolano no es una persona: es un nacho.
El ferrolano no se enamora: se queda enconado o aconachado.
El ferrolano no te llama por teléfono: te hace perdidas pa que lo llames.
El ferrolano no coge un cepillo: coge un brus.
El ferrolano no friega con estropajo: usa un freganzo.
El ferrolano no está de baja laboral: está rebajado.
El ferrolano no va a toda leche: va a todo filispín.
El ferrolano no es creyente: es cofrade.
El ferrolano no te saluda: te dice: qué pasa meu!
El ferrolano no se cae: se mete un ostión del quince o simplemente deita.
El ferrolano no trata de convencerte: te raya a morir.
El ferrolano no es un fantasma: es un quiadas.
El ferrolano no sale con tías: sale con pivas.
El ferrolano no besa a la piva: le entra y se la papa.
El ferrolano no te llama cariño: te llama pinchi o pinchiño.
El ferrolano no se despista: se le va la olla.
El ferrolano no te atraca: te da el palo.
El ferrolano no se quedó sin dinero: está arruche.
El ferrolano no bebe mucho: se taja a cañón.
El ferrolano no duerme en camas plegables: duerme en camas rebatibles.
El ferrolano no usa cinta adhesiva: utiliza un fixo (ficso).
El ferrolano no tiene prejuicios: sólo odia a los coruñeses.
El ferrolano no es clasista: sólo que es de Bazán, o de la Marina, o de Caranza, o de la Magdalena, o de...
El ferrolano no es que no lo entienda: es que no lo pilla.
El ferrolano no es de aldea: es un jailán.
El ferrolano no tiene frío: tiene pelete.
El ferrolano no te tiene manía: te tiene asco.
El ferrolano no pega a alguien: le mete.
El ferrolano no tiene un buen coche: tiene un perro coche.
El ferrolano no se enfada: se china a mazo.
El ferrolano no esta cansado: esta achicadísimo.
El ferrolano no se da prisa: se da vida.
El ferrolano no se ríe de ti a carcajadas: se parte la goma tuya o se descojona.
El ferrolano no se compra un perro: se compra un chuquelo.
El ferrolano no te riñe: te la monta.
El ferrolano no va a un puticlub: simplemente va a Ink o a Chévere.
El ferrolano no sale de fiesta: se va de canfurnada.
El ferrolano no huye: se pira por patas.
El ferrolano no orina: echa un regao o un meo.
El ferrolano no hace algo rápido: lo hace en cero coma cinco.
El ferrolano no viste mal: va con ropa de currar.
El ferrolano no se arregla: se va a vestir.
El ferrolano no llama conductor al del bus: le llama señor busero.
El Ferrolano no tiene amigos: tiene pandilla
Al Ferrolano, si le quedan cortos los pantalones, parece que anda a los panchos (pescar)
El Ferrolano no marisca: anda a la almeja
El Ferrolano no va a toda leche: va a todo filispín (full speed)
El Ferrolano no juega a la peonza: juega al peón
El Ferrolano tampoco juega a las canicas: juega a las bolas o bolinches (y esfonda los bolsillos)
El Ferrolano no tomaba polvitos pica-pica: tomaba refresco o soda mojadito con regaliz chupada
El Ferrolano juega al brilé (balón prisionero), a las lombas o a arriba facu!
El Ferrolano no se la liga: panda, queda o agacha
El Ferrolano no es un perezoso: es un maula. No finge, hace el maula
El Ferrolano no hace pellas: hace la mica o palma a clase
El Ferrolano no es empollón: es chapón
La Ferrolana no usa leotardos: usa polainas
La Ferrolana no usa combinación: usa falsilla
El Ferrolano no usa jerseys de cuello alto: usa manis
El Ferrolano no usa polos: usa nikis
El Ferrolano no usa botas de agua: usa catiuscas
El Ferrolano no usa babi: usa mandilón
El Ferrolano no hace punto: calceta (????)
El Ferrolano no se hace brechas en la cabeza: se hace guiches o fendechas. Luego sale la postilla.
El Ferrolano no usa zapatillas de deporte: usa tenis
El Ferrolano no aplasta o hace añicos: esmaga con el tenedor (del inglés "smash")
El Ferrolano no te pide una calada del pitillo: te dice "¿me das la pava?"
El Ferrolano no se va a la cama: se mete en cama
El Ferrolano no toma una tortilla francesa: toma una francesa para acomodar el estómago
Las heridas del Ferrolano no escuecen: layan
El Ferrolano no hace encargos, sino encargas (empanada de encarga)
El Ferrolano no coge el autobús: coge el coche de linea
El Ferrolano no pasa el cepillo: pasa el brush (también del inglés)
En Ferrol no hay nazarenos o penitentes: hay capuchones
El Ferrolano no se examina de selectividad: hace el seletivo
En Ferrol no hay pizarras: hay encerados
No hay sacapuntas: hay afilas
El Ferrolano no ingresa en la Armada: va pa la marina
En Ferrol, las cosas no se estropean: se escoñan o escarallan, y no se rompen: se escachan. La comida
que se echa a perder "se destraga"
El Ferrolano no dice ojalá!: dice quién me diera!
El Ferrolano no usa el estropajo: usa el freganzo
El Ferrolano no te dice cariño: te dice pinchiño
El Ferrolano no usa cinta adhesiva: usa "fixo"
El Ferrolano no es un aldeano: es un pailán, un pailaroco, de Coirós o de Camouco
El Ferrolano se tira purrús, que son pedos inoloros, cuando son cheirentos "se va de copas"
El Ferrolano no te manda a la porra: te manda a rascar (as cachiñas cunha pedra)
El Ferrolano no se hace el loco: se hace el de Cobas
Al Ferrolano no se le transparenta la ropa: le visa
El Ferrolano no se asombra: pampea, aunque cuando pampea también pierde el tiempo
El Ferrolano no usa zapatillas viejas: usa lorchas
La Ferrolana no es pija: es una fingidora (esto ya no se dice, qué pena)
La Ferrolana fea es un grelo o un crollo
El Ferrolano no toma un poquito de Fanta: toma una poquita Fanta
El Ferrolano no dice adiós: dice "hala!", "abur" o "aburiño"
En Ferrol no hay chavales: hay chonis (del inglés Johnny o Tony)
En Ferrol no hay imbéciles: hay conachos
El Ferrolano no salpica: chiringa
En Ferrol no comemos gallos ni sardinas ni vígaros, sino meigas, parrochitas y minchas. También
pichancos y barallocos
El Ferrolano no da aguadillas: da caladas
En Ferrol el pan no se pone duro: se pone reseso. La punta se llama corrosco o cornecho
El Ferrolano no roba: manga (en mi barrio se dice "chora")
El Ferrolano no es tonto: come de parrulo o está aparrulado
El Ferrolano no coge un montón de cosas: coge una pilonada de cosas
El Ferrolano no está en bavia, está en orsay
En Ferrol no son gordos: son bochos. No hay bizcos: hay birojos
El Ferrolano fetén exclama: "Gerule!" "Arre corcho!" "Corcio!" "Arre bicho!"
El Ferrolano no dice tararí que te vi: dice "piriquí", pasando el índice por el cuello
En Ferrol no hay delatores: hay chiletas. No se chivan, se chilan
El Ferrolano no vomita: echa la mascada
El Ferrolano no toma bizcocho: toma queique (del inglés cake)
Al Ferrolano la ropa no le tuerce hacia arriba: le repicha
En Ferrol a los marineros se les llama peludos
El corazón de la manzana es el carozo, y si está podrido, está podre
El órgano masculino del Ferrolano es la pirola
En ferrol los sitios no están lejos; están en casa de Dios
La Ferrolana pichonera era la que quería aparentar, se ponía plumas de pichón en el sombrero en lugar
de las buenas que eran de faisán.

 

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As Illas Mirandas de Ares

As Illas Mirandas de Ares

As illas Mirandas son uns illotes que se atopan na ría de Ares.

Están situadas entre Ares e Cervás en fronte da costa de Perbes.

Son dous, rodeadas de múltiples peñascos e forman unha prolongación da costa, adentándose no mar varios centenares de metros.
Os seus nomes: Pequena e Grande.
A Pequena está máis próxima a terra firme que a Grande, e ata se pode chegar un ata alí con marea baixa e o mar acougado. Pero a verdade é que a marea ten que ser moi viva para poder pisar o illote.
Á Grande só se accede cunha embarcación. Os pescadores saben ben disto, posto que as illas prolónganse cara a adiante formando outro peñasco máis, chamado Ovo.
E aínda máis adiante, o mar rompe en dous baixos en verdade moi perigosos. O primeiro deles é o coñecido polo nome da Laxe ou Laxiña, e o segundo por Esteo. Ambos os situados varios centos de metros mar dentro, constituíndo un risco para a navegación, e veñen sinalados nas cartas mariñas, aínda que co nome de Baixos Mirandas.

Fai moitos anos un raparigo saltou desde unha pequena embarcación ás rocas, parece que escorregou e caeu, perecendo afogado.

Existe a lenda de que nas proximidades hai un barco afundido, pero segundo os mariñeiros de Ares, en realidade trátase dun submarino alemán, que foi atacado e botado a pique no ano 1942, pero non nas proximidades das Mirandas, senón fronte á xa afastada praia de Chanteiro. Se isto fose certo, a lenda desvanecíase perdéndose no tempo e abría as portas a un posible navío prehistórico.

Nas proximidades destes illotes existen nécoras, centola e algún lumbrigante, ademais é zona rica en pesca para cana sobre todo robaliza.
Aínda que actualmente todo está bastante esquilmado.
Por esta zona quedaron restos dos sinistrados Urquiola e Viking, con ampla resonancia na prensa e de cuxas catástrofes foron testemuñas estas Illas Mirandas.

Merece a pena visitar esta zona pola fermosura da paisaxe, contemplando o cantil cortado a pico na illa Grande e as súas arrefeces e baixos.

Outra lenda refírese á sirena das Mirandas.

"Na mitoloxía grega, as sirenas eran concibidas como seres fabulosos coa parte inferior do corpo dun ave, e coa superior dunha muller alada. Así as describe Homero ás que lle cantan a Ulises na súa viaxe de Troia a Ítaca.

Pero a sirena que nadaba polos mares de Ares era moi distinta ás gregas. Igual que as que contan que visen por toda Europa xa desde a Idade Media , a nosa era unha sirena mariña. Ata a cintura , muller, de beleza e atractivo como as princesas dos contos. De aí para abaixo era un peixe cunha cola rosada e chea de escamas de prata, que recordaba na cor a un salmonete xigante.

Era unha sirena inqueda e faladora, e dáballe por charlar con gaivotas e corvos mariños, que lle contestaban cos seus berros incomprensibles. Algunhas veces, xogaba no medio dun banco de peixes ou cos golfiños que visitaban a ría.

Logo quedaba soa e pensativa, e íase a tomar o sol polas praias de Perbes e de Centroña e polas do oeste de Ares. Pero sempre se tiña que mergullar no mar cando chegaban persoas. Frecuentaba as desertas illas Mirandas, aínda que por alí tamén pasaban pescadores a roubar un pouco de aceite de abóiaa e quentar co a comida. Por que asustaba á xente? Non podería ser ela unha rapariga normal?.

Un día foi sorprendida nunha praia por un fidalgo dos máis poderosos de Galicia, que quedou totalmente namorado. casou en segredo con ela e levouna para casa. Co paso do tempo lonxe do mar, caéronlle as escamas e a pel da cola e puido por fin ter fillos. Nunca máis se sentiu soa a sirena das Mirandas.

Balcóns e fachadas singulares de Ares, típicas e peculiares dun pobo mariñeiro

Nun principio Ares era un porto, cunha situación estratéxica, dedicado á pesca. Moitas das casas manteñen aínda ese aspecto mariñeiro. A casa típica era unha construción de dúas plantas. Na fachada principal había un balcón corrido e voado sobre ménsulas de madeira ou pedra, necesario para colgar as redes dos barcos que saían á pesca de baixura. As paredes eran de mampostería revogadas en branco con toques chillóns nas partes de madeira (balaústre, portas e fiestras). Os tellados cubríanse con teza do país.

A vila mariñeira esténdese lonxitudinalmente ao longo dun paseo que se atopa fronte ao mar. Nela, se entremixturan casas modernas e modernistas coas máis antigas de estilo xudeu, un dos poucos restos da importante colonia hebrea que se estableceu no século XV.

Balcóns típicos de Ares

 

Fachadas singulares de Ares

FERROL ANTIGUO



Create Your Own

 

 

..... Y FERROL MODERNO

 

CHISTE DEL NANO, contado por el Presidente Bush ( ? )

CHISTE DEL NANO,   contado por el Presidente Bush  ( ? )

"Chiste del Nano",

 Contado por el amigo de Aznar, parece que refiriendose a algo ocurrido el día de la inauguración del "Novo Concello" en pleno paseo marítimo de Ares.

"Un edificio moderno en el que podremos disfrutar de un pueblo hermanado con el mar, aunque una corneta, sopla que soplará, indique que fuera de la ley estará."

 Nano dixit.



¡¡ Adelgace Ya !! - Con la Dieta Acojonante: - EL REGIMEN DE FRANCO

¡¡ Adelgace Ya  !! -  Con la Dieta Acojonante:    - EL  REGIMEN  DE  FRANCO

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Sin faltar al respeto. En tono jocoso y sin censura. ¡ España va cojonuda !

Un vídeo distorsiona el mensaje navideño del Rey.

Aún faltan días para el mensaje anual del Rey en el que felicita las Navidades a todos los españoles, pero este año se le han adelantado.

Se trata de un vídeo en el que se intercalan diferentes frases del monarca de modo que el discurso resulta extremadamente transgresor.

Es una parodia del discurso navideño del Rey.
Está hecha intercalando fragmentos de distintos discursos del monarca.

El vídeo está corriendo como la espuma por Internet y ya ha sido difundido por muchas páginas.

El vídeo se inicia con la música de los dibujos animados Looney Tunes y se ponen en boca de Su Majestad frases como "Los españoles piden miles de mujeres, mujeres, mujeres" o "A todos los españoles, especialmente a El Quijote..."

 

Fallece en Chile el Criminal Dictador PINOCHET - 10 de Diciembre del 2006

Fallece en Chile el Criminal Dictador PINOCHET  -  10 de Diciembre del 2006

Víctimas y abogados lamentan que Pinochet haya muerto sin ser condenado

Las víctimas de la dictadura de Augusto Pinochet y los abogados que lo llevaron a los tribunales en más de 300 querellas lamentaron que el ex dictador haya muerto sin ser condenado, aunque no ocultaron su alegría por el deceso.

'Este criminal se ha ido de este mundo sin haber conocido una sentencia condenatoria por
 
todos sus actos horrorosos y criminales durante su dictadura', dijo el abogado Hugo Gutiérrez, uno de los primeros en presentar en 1998 una querella contra Pinochet.

'Es lamentable lo que ha acontecido, creo que faltó por parte del Estado chileno un mayor compromiso para establecer las responsabilidades penales de este sujeto', dijo Gutiérrez a los periodistas.

'La defensa (de Pinochet) ahora va a tener al final una buena causa de sobreseimiento, que es por muerte', ironizó el letrado, y agregó que 'no es lo que hubiésemos querido, pero es causal de sobreseimiento y lamentablemente no lo podemos resucitar para condenarlo'.

'Había pruebas suficientes, la defensa (de Pinochet) logró en su oportunidad hacerlo pasar por loco y demente y eso sin duda impidió una sentencia', recalcó

'Sin duda para muchos y para mí en forma especial es una alegría lo que está ocurriendo, este criminal estaba vivo mientras cientos de personas cuyos hijos mató o están desaparecidos han muerto en estos años', indicó.

'En este país la gente siente que ha muerto la peor escoria que ha dado esta patria', dijo por su parte la presidenta de la Agrupación de Familiares de Detenidos Desaparecidos (AFDD), Lorena Pizarro.

'Estoy sorprendida y profundamente emocionada con el nivel de conciencia que tiene el pueblo de Chile (...) Acabo de a ver un joven con un tremendo letrero que dice Murió el Tirano', manifestó.
Pizarro destacó que Pinochet murió justo el Día Internacional de los Derechos Humanos, que conmemora la Declaración Universal suscrita en Naciones Unidas en 1945.
'¡Qué sabia es la historia!, Pinochet muere el 10 de diciembre, quizás es la humanidad entera que le dijo basta', subrayó la dirigente.
Agregó que también sería 'una aberración' pedir funerales de Estado para el ex dictador.

'El nunca fue elegido, nadie lo eligió, fue un tirano que martirizó a este pueblo y no merece honores', subrayó.También lamentó que Pinochet haya muerto sin condenas, lo que atribuyó 'a los poderes del Estado, que debieron cumplir su papel y no fueron capaces de condenarlo'.El abogado Eduardo Contreras, que junto con Gutiérrez presentó en enero de 1998 la primera querella contra el ex dictador en el caso 'caravana de la muerte', comentó que a Pinochet 'hay que enterrarlo como un delincuente' y no con honores de ningún tipo.

'Pinochet genera sentimientos encontrados entre sus detractores ya que, por una parte, hubieran deseado que viviera más para enfrentar las condenas por sus crímenes y, por otra, sienten que hay un deber cumplido', manifestó.

El abogado aclaró que con su muerte sólo se extingue su responsabilidad, no la de los coautores, cómplices y encubridores de sus crímenes.'Todos los casos judiciales por violaciones a los derechos humanos seguirán tal cual, la muerte del dictador no afecta a los otros responsables', enfatizó.

Celebración por su muerte
Mientras transcurren las horas, miles de opositores a Pinochet celebran su muerte, muchos de ellos destapando botellas de champán, como hizo la derecha cuando murió Salvador Allende (1970-73).

En Santiago, el centro de las celebraciones es la Plaza Italia, habitual lugar de festejos de las victorias deportivas, donde se han congregado miles de personas con banderas chilenas y pancartas.

Para ser moderno, ....... y pijo - - - ( Con ironía )

Para ser moderno, ....... y pijo  - - -   ( Con ironía )

Para ser moderno, .....y pijo, con ironía.

Desde que las insiginias se llaman pins, los homosexuales gays, las comidas frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo, ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business y los obreros, tan humildes ellos, sacaban al mediodía la fiambrera en vez del tupper ware.
En el colegio, ya se hacía aerobic muchas veces, pero, creíamos que era gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tenga la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
Desde ese punto de vista los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings, ni por supuesto implantamos algo, ahora lo implementamos todo. Sacamos tikets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y cuando viene el frío nos limpiamos la nariz con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties, y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se ponen after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, correr es de cobardes, pero hace footing: no estudia pero hace masters, nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing, el autoservicio, el self service, el escalafón el ranquing y el representante el manager.
Los importantes son los vips, los auriculares walkmans, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby sitters, y hasta nannies si el interlocutor moderno, además es un pijo irreverente.

En la oficina el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings y con alguna top model, amante del yoghurt light y el body fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails donde se hartan de bitters y de roast beef, que aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza, y si es reality parece el desaparecido diario de sucesos "El Caso", pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que aparte de ser mejores, te permiten hacer zaaping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento norteamericano la única palabra que en español ha exportado al mundo: SIESTA.
Espero que os haya gustado...yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los mismísimos .... ?
 

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